18 August 2011

不准哭


今天,我真的好想好想哭。好想放肆地哭,好想狂乱地哭,好想不顾一切地呐喊心中的感受。我真的好想找人倾诉我的难过。但,我并没有那么做。

亲爱的爸爸,不知不觉,你已离开我半个月了。但是,我还是很想念你。爸爸,你过得好吗?我很想说我过得很好。但是,没有爸爸,我并不好。

我还是一样的胆小。
我还是一样的爱哭。
我还是一样的懦弱。

今天,分享了爸爸一点点的事情。我心里其实有好过了,一点点。

我好想好想,告诉所有人,我的爸爸有多好多好。
我好想好想,告诉所有人,我的爸爸有多疼爱我。
我好想好想,告诉所有人,我的爸爸有多么伟大。
但是,
现在每每提起爸爸,都是我痛苦的遗憾。

失去了爸爸,才发现自以为是理所当然的幸福,并不是那么的理所当然。
原来,幸福的背后,都是爸爸默默地付出。
而我却从来,没有发现,爸爸辛苦的付出。
而我也从来,没有感激,爸爸的所有付出。

总在为我自己找借口。为什么是我?为什么?为什么爸爸会舍得离开他最爱的我?
我知道,就算得到答案,爸爸也不会回来

树欲摇而风不止,子欲养而亲不待。

我真的好后悔好后悔。
我真的好遗憾,我并没有做到一个孝顺的女儿。
就连让爸爸好好享受和休息一天,都没有做到。
就连好好聆听爸爸和爸爸谈谈心,也没有做到。
我真的,好后悔。

脑海里还是无法忘记,那一天。我用我冷酷的背影,面对爸爸。
结果回到家,却轮到我自己,看着爸爸冰冷的背影,离开了我。
从有温度,有表情的爸爸。
到冷冰冰,表情零的爸爸。
然后到,看似安详睡着,却怎么也叫不醒的爸爸。
接着到,被烧成灰的爸爸。
最后到,被装进瓶子里的爸爸。
原来,这就是,死亡的程序。

亲爱的爸爸,就这样,在短短的几天内,消失在我的生活。
留在家里的,只剩下,让人上香和膜拜,冷冰冰的神位,来取代爸爸。

以前宁愿睡觉,都懒得和爸爸说话。
但现在,
却早晚勤奋地上香和爸爸说说话,来补偿从前的遗憾。

原来要经历痛苦的失去,才能真真感受,错过珍惜的遗憾。
原来要经历痛心的挫折,才能真真开始,学习坚强和成长。

我可不可以说,我不要坚强,我不要成长。我只要当,爸爸最疼爱的小女儿。
但是,爸爸的永远离开,已成了不变的事实。

哭完了,还是要擦掉眼泪,勇敢地接受事实。
哭完了,还是要擦掉眼泪,带上快乐的面具。
哭完了,还是要擦掉眼泪,套上坚强的武装。
哭完了,还是要擦掉眼泪,乐观地度过生活。

但我还是想说。爸爸我好想你。我也好爱好爱你。

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