不准哭

今天，我真的好想好想哭。好想放肆地哭，好想狂乱地哭，好想不顾一切地呐喊心中的感受。我真的好想找人倾诉我的难过。但，我并没有那么做。

亲爱的爸爸，不知不觉，你已离开我半个月了。但是，我还是很想念你。爸爸，你过得好吗？我很想说我过得很好。但是，没有爸爸，我并不好。

我还是一样的胆小。
我还是一样的爱哭。
我还是一样的懦弱。

今天，分享了爸爸一点点的事情。我心里其实有好过了，一点点。

我好想好想，告诉所有人，我的爸爸有多好多好。
我好想好想，告诉所有人，我的爸爸有多疼爱我。
我好想好想，告诉所有人，我的爸爸有多么伟大。
但是，
现在每每提起爸爸，都是我痛苦的遗憾。

失去了爸爸，才发现自以为是理所当然的幸福，并不是那么的理所当然。
原来，幸福的背后，都是爸爸默默地付出。
而我却从来，没有发现，爸爸辛苦的付出。
而我也从来，没有感激，爸爸的所有付出。

总在为我自己找借口。为什么是我？为什么？为什么爸爸会舍得离开他最爱的我？
我知道，就算得到答案，爸爸也不会回来。

树欲摇而风不止，子欲养而亲不待。

我真的好后悔好后悔。
我真的好遗憾，我并没有做到一个孝顺的女儿。
就连让爸爸好好享受和休息一天，都没有做到。
就连好好聆听爸爸和爸爸谈谈心，也没有做到。
我真的，好后悔。

脑海里还是无法忘记，那一天。我用我冷酷的背影，面对爸爸。
结果回到家，却轮到我自己，看着爸爸冰冷的背影，离开了我。
从有温度，有表情的爸爸。
到冷冰冰，表情零的爸爸。
然后到，看似安详睡着，却怎么也叫不醒的爸爸。
接着到，被烧成灰的爸爸。
最后到，被装进瓶子里的爸爸。
原来，这就是，死亡的程序。

亲爱的爸爸，就这样，在短短的几天内，消失在我的生活。
留在家里的，只剩下，让人上香和膜拜，冷冰冰的神位，来取代爸爸。

以前宁愿睡觉，都懒得和爸爸说话。
但现在，
却早晚勤奋地上香和爸爸说说话，来补偿从前的遗憾。

原来要经历痛苦的失去，才能真真感受，错过珍惜的遗憾。
原来要经历痛心的挫折，才能真真开始，学习坚强和成长。

我可不可以说，我不要坚强，我不要成长。我只要当，爸爸最疼爱的小女儿。
但是，爸爸的永远离开，已成了不变的事实。

哭完了，还是要擦掉眼泪，勇敢地接受事实。
哭完了，还是要擦掉眼泪，带上快乐的面具。
哭完了，还是要擦掉眼泪，套上坚强的武装。
哭完了，还是要擦掉眼泪，乐观地度过生活。

但我还是想说。爸爸我好想你。我也好爱好爱你。